چرا صداقت قدیم بهترین سیاست نیست؟

admin دسته‌بندی نشده

داشتن صداقت، همیشه بهترین دادرسی درون رابطه عاطفی نیست و براساس نظر متخصصان و کارشناسان مرزوبوم روابط بین انفراد گاهی لازم است دروغ بگوییم. احتمالا شما هم داخل کودکی آموزش دیده اید که بهتر است دروغ نگویید و والدین شما همواره دربارهٔ شکوه و نیرومندی صداقت برایتان مصاحبت کرده اند. به احتمال زیاد از همان کودکی، همیشه نصیحت شده اید که دروغ گفتن عواقب بدی درون پیش دارد و بالاخره یک روز همهٔ کذب ها واضح می شوند. داخل روابط عاطفی نیز افراد بر این باورند که باید قدیم همه چیز را صادقانه بوسیله شریک عمر خود بگویند. اما استراحت کنید، گاهی دروغ های کوچیکی بخاطر حفظ رابطه ی عاطفی احتیاج است که بهتر است درمورد آنها بدانید.

حتما بخوانید:با وزن ناگهانی ارتباط عاطفی چه کنیم؟چطور از ربط عاطفی ناسالم مشت بکشیم؟۱۰ عبارتی که گفتنش رابطه شما و مهتر تان را خراب می کند

به نظر شما، محققان هم دربارهٔ دروغ نگفتن و داشتن صداقت همین نظر را دارند؟ اینجا لازم است به شما یادآوری کنم که محققان دربارهٔ داشتن صداقت به عنوان بهینه محاکمه در بستگی عاطفی با والدین ما غصه عقیده نیستند. به گفتهٔ محققان، ما اغلب اوقات درمورد فریب خوردن، راستگویی و اعتماد داشتن برداشت اشتباهی داریم. بنابراین داشتن احاطه در دروغ گفتن به روش صحیح، می تواند برای ایجاد ارتباطات، جلب اعتماد و روش اندازی یک تصرف وکار به ما دستیار بطی ء.

موریس شویتزر، پروفسور مدرسه وارتون درون دانشگاه پنسیلوانیا که مطالعات گسترده ای در حوزهٔ صداقت و نیرنگ انجام داده است، دراین باره می گوید: «من اعتقاد دارم، که باید به کودکان، دانشجویان و کارکنان مان بیاموزیم که کی و چطور دروغ بگویند.» اگر با این موضوع نقیض هستید، به یاد بیاورید که شما بی آرامی احتمالا بیش از آنچه بوسیله یاد دارید، کذب گفته اید خواه حتی دروغ می گویید. مثلا زمانی را به یاد بیاورید که مادرتان مدام به شما گوشزد می کند که از غذای مادربزرگ تان در هر شرایطی تمجید کنید. احتمالا داخل مواقعی بی آرامی بازخوردی نه چندان اصلی به همکارتان نشان داده اید تا باعث ناراحتی او نشوید. درون کدام شرایط، دروغ گفتن به نشانی بهترین محاکمه در ربط شناخته می شود؟

هنر «فریب اعطا کردن در موجب دستیابی بوسیله نتایج مثبت» زیاد بیشتر از آنچه اندیشه می کنید، ریزه کار کننده دارد. به گفتهٔ کارشناسان، ۵ سناریو دربارهٔ اینکه «دروغ گزارش دادن امکان پذیر است بهترین گونه برای عمل فرمان و دستیابی به نتایج بهتر باشد» وجود دارد. حتما می پرسید، این موضوع چه معنایی دارد؟ ادامهٔ این مقاله را ظهر کنید تا متوجه شوید درون کدام شرایط، دروغ گفتن بهترین سیاست داخل روابط عاطفی یا موثر است. سناریوی فاتحه: وقتی واقعا قصدتان بخاطر طرف موافق خیر است

مدل های کلاسیک دروغ گویی بسیار زیان آور هستند و آسیب نوک تیز ترین گوناگون دروغ بوسیله حساب می آیند. این دروغ ها اغلب برای منافع شخصی خویشتن شما بیان می شوند، نه منافع طرف مقابل.

براساس تحقیقات، مرام از کذب های خیرخواهانه، رساندن منفعت به طرف مقابل هستند و نتیجهٔ آن، ایجاد اعتماد و اضافه آن در بین افراد است.

ولی ای لواین، استادیار دبستان کسب و کار بوث در دانشگاه شیکاگو، مطالعاتی در زمینهٔ راستگویی و متکی انجام داده است. او دراین باره نشانی می نرم: «امید مقدماتی آدم بوسیله جانب خیرخواهی و نوع دوستی است؛ به خصوص وقتی که اطلاعاتی قبض و اعتمادسازی می کنند. مردم بیشتر به کسانی توجه می کنند، که خلال صحبت کردن قصدشان نه است و از روی دلسوزی صحبت می کنند و از افرادی که در هر لحظه می خواهند با بقیه صادق باشند، بیشتر فراری هستند.» آدم بیشتر به کسانی توجه می کنند، که خلال صحبت کردن می خواهند عزم خوبی داشته باشند و از افرادی که درون هر لحظه می خواهند با بقیه صادق باشند، بیشتر فراری هستند. – اما ای لواین اشتراک گذاری در Facebook اشتراک گذاری در Twitter

چنانچه می خواهید در شرایط خاصی دروغ بگویید، باید بوسیله تامل داشته باشید: «دروغ تنها درصورتی مربوط به طبقه کارگر و زحمتکش است که خودخواهانه نباشد.» شویتزر دربارهٔ این موضوع تأکید می کند: «چنانچه شما قبل از یک فراغت اساسی و بخاطر افزایش اعتمادبه وقت شریک عمر تان به او بگویید، بی اندازه عالی به رویت می رسد، بی شمار فرق دارد با زمانی که این جمله را برای زودتر آماده شدن و از خانه خارج آمدن او می گویید؛ آن بی قراری درون شرایطی که خودتان دیرتان شده است. این داستان، مرز باریک بین انگیزه دادن و خودخواهی را نشان می دهد.» سناریوی دوم: اگر زمانی بخاطر تغییر وضعیت وجود ندارد

وقتی شریک زندگی شما برقرار پیش از رفتن روی چیز پهن برای یک رویداد سخنرانی، نظر شما را دربارهٔ اینکه چطور بوسیله نظر می رسد، می پرسد؛ خواه زمانی که پیش از رفتن به جایگاه و ارائهٔ سخنرانی، می خواهد ذهنیت شما را دربارهٔ متن سخنرانی جویا شود، باید به این فکر کردن کنید که آیا زمان کافی بخاطر اعمال نظر شما را دارد خواه تفسیر کردن این موضوع فقط باعث ایجاد استرس بیشتر برای او می شود. حتی زمانی که پیش از آغاز سخنرانی عاطفه می کنید باید لباسش را عوض نرم تا هویدا ارزان تری هویدا کند، پیش از مطرح کردن صادقانهٔ این موضوع باید ابتدا به این خیال کنید، که آیا او فرصت کافی برای عوض کردن لباسش را دارد خواه خیر؟

لواین برای چنین وضعیتی توصیه می درنگ: «اگر زمان کافی برای اصلاح شرایط توسط باهم اتحاد کردن زندگی شما وجود ندارد، بهتر است او را با گفتن کذب «همه چیز ممتاز است» خوشحال کنید، این دروغ در واقع به تفکر منافع او گفته شده است. به دلیل آنکه او زمان لازم برای تغییر شرایط را ندارد، گفتن چنین دروغی عزب باعث ابداع عاطفه خوب در او می شود و به هیچگاه نشانی خودخواهانه ازاله. البته اگر وضعیت به راه ای باشد که بی مانند برابر شما، زمان لازم و کافی را برای بهبود شرایط دارد، داخل این صورت داشتن صداقت و راستگویی بهترین گزینش است.» سناریوی سوم: وقتی که می خواهید، انتقادی سازنده مطرح کنید

شویتزر می گوید: «زمانی که می خواهید بازخورد خود را به اشتراک بگذارید، داشتن صداقت اهمیت دارد. واقعا این امکان حیات دارد که از جمله «فقط می خواستم راستشو بگم» به عنوان دستاویز ای استفاده کنید که بی رحم باشید و نظرتان را بی رحمانه اعتراف کنید. داشتن صداقت بی رحمانه، همیشه بهترین سیاست درون وفاق و مؤثرترین گونه برای انتقال پیام شما بوسیله اطرافیان تان نیست.»

شویتزر توضیح می دهد: «مثلا به جای اینکه به کارمندی که عملکرد منت نداشته بگوییم «عملکردت خدشه است» بهتر است با گفتن «درون شروع پرفرازونشیبی داشتی، اما همه تو ابتدای فرمان با مشکلاتی مواجه می شوند» او را با انتقادی سازنده بوسیله داشتن عملکرد بهتر طلبیدن کنیم. با این کار احتمالا مستخدم بهتر موضوع را بپذیرد. همچنین مطرح کردن انتقادات سازنده، درون طولانی مدت باعث ایجاد نتایج مثبت برای تصرف و کارمان خواهد شد.» سناریوی چهارم: درست پیش از اینکه شرایطی اختصاص به وقوع بپیوندد

اگر بخواهیم دربارهٔ دروغ گفتن صحبت کنیم، معاینه و امتیاز موقعیتی که معلومات صادقانه می تواند بوسیله شرایط دستیار کند؛ به انزوا کافی نیست. ما باید به این موضوع توجه کنیم، که انتقال اطلاعات درون زمان کم قیمت و درست نیز روی نتیجهٔ دروغ ما تأثیرگذار است. لواین می گوید: «موضوعی که مردم به آن توجه می کنند، این است که آیا اطلاعات صادقانه باعث پرت شدن حواس سندیت از مسائل مهم می شود یا خیر؟»

وقتی می خوایم درمورد کذب گزارش دادن مذاکره کنیم و تصمیم بگیریم، فقط موضوع این نیست که اطلاعات صادقانه شرایط را بهبود می دهند یا نه، اینکه آن معلومات را در زمان امین مطرح کنیم تیمار اهمیت دارد. لواین می گوید: «موضوعی که انسان به آن توجه می کنند، این است که آیا اطلاعات صادقانه باعث بعید شدن حواس شان از مسائل بنیانی می شود یا خیر؟»

بیایید برای ملموس تر شدن این موضوع، بوسیله یک مثال توجه کنیم؛ فرض کنید، یکی از دوستان و همکاران شما قرار است بخاطر مراسم عروسی خود به مرخصی برود و شما پیش از آنکه او از انبازی خارج شود، خبر غرض گیری بخاطر طرد او را از فردی می شنوید. آیا در چنین شرایطی، حقیقت را به او می گویید؟ لواین دربارهٔ این شرایط توضیح می نرم: «مردم اغلب در این نعوظ موارد اولویت می دهند، که عین را بی سابقه بگیرند و گفتن آن را به تعویق اندازند.»

لواین ادامه می دهد: «در چنین شرایطی شاید با خودتان فکر کنید، با نگفتن ریشه بوسیله دوست تان باعث می شوید که او فرصت های خود را برای پیدا کردن شغل جدید از دست بدهد، اما با گفتن جوهر نیز حواس او را درون عروسی و ماه عسل پرت می کنید و درون بهترین لحظات زندگی، نگرانی فراوانی برایش ایجاد می کنید. در این شرایط کدام طرز را انتخاب می کنید، تفسیر کردن جوهر یا نگفتن آن؟» سناریوی پنجم: اگر بین شما و شخص دیگری عاطفه سرسپردگی بود ندارد

تزویر خیرخواهانه و از روی مهربانی داخل روابط دورتر نیز می تواند بسیار بافایده باشد. لواین دراین باره می گوید: «درون روابط رقابتی تر خواه برخوردهای اولیه با طرف مقابل، داشتن صداقت می تواند بیش مضر باشد و به رابطه آسیب برساند. همچنین باعث کاهش اعتماد بین طرفین می شود. علت این موضوع، آن است که افراد در ابتدای هر رابطه ای از اراده اصلی تیمار باخبر نیستند و ممکن است متوجه ترانه خیر شما نشوند و با خودشان فکر کنند «آیا این فرد قصد خراب کردن و دستِ ناچیز گرفتن مرا دارد؟»

لواین دنباله می دهد: «با این حال، اگر می خواهید در مورد یک آشنای دور، بازخورد صادقانه ای داشته باشید، بهتر است که تنها حقایق خیرخواهانه را مطرح کنید و اگر منظور بیان انتقادی را دارید، دربارهٔ عزم خیر خود نیز با فرد مقابل تان صحبت کنید و بگویید «چون واقعا صلاح تو را می خواهم این موضوع را اعتراف می کنم».

توجه داشته باشید که درون روابط صمیمانه تر، گفتن ذات ارزش بیشتری دارد و گفتگو دربارهٔ حقایق خاله نم با دوستان جانی بسیار آسان تر از گفتن حقایق لوس به آشناهای دورتر است.» در ادامه بخوانید: چگونه با همسرمان ارتباط منیع کنیم که تماس موفقی داشته باشیم؟

تاریخچه الکترونیکی

قیمت نسخه انگلیسی در سایت آمازون ۱۱ دلار قالب فایل PDF تعداد صفحه ۲۴۷ سال پاشیدن ۱۳۹۸ ناشر TarcherPerigee تعداد فایل ۱ فایل PDFکتاب الکترونیکی دلبستگی

اگر می خواهید دلیل بسیاری از رفتارهای شریک عاطفی، یا حتی خودتان را تو مناسبت بیدار شوید، حتما این تاریخ را بخوانید.

25،000 تومان 19،500 تومان مشاهده تاریخ الکترونیکی

شاید دوست داشته باشید:

گستردگی غیرقابل تصور بازرگانی وجود وحش

بوسیله گزارش ایسنا، تو این معاینه آمده است: از هر پنج گونه مهره دار روی زمین حداقل یک تک از […]

تلنگرهای یک دختر ۱۶ ساله به رهبران گیتی

نوجوانی که فعالیت های زیست محیطی خود را از سال گذشته آغاز کرده و حالا به رهبری برای تشنج های […]

مرگ گروهی ۱۳۰ دلفین داخل مغرب آفریقا

به گزارش ایسنا، به متعاقب حادثه مرگ دسته پرسنل تعدادی دلفین در یکی از سواحل باختر آفریقا مشت کم ۱۳۰ […]