چرا درون وفاق عاطفی احساس انزوا می کنیم؟

admin دسته‌بندی نشده

احساس انزوا فقط داخل وجود افراد معنی یا کسانی که تنها زندگی می کنند، بروز نمی درنگ. این احساس ناخوشایند در همگی افراد کم وبیش حیات دارد و می تواند آن ها را تحت تأثیر قرار دهد. تو این مقاله، از زبان چندین کارشناس به وارسی علت احساس تنهایی در هر رابطهٔ عاطفی می پردازیم. همچنین، راهکارهایی بخاطر استقلال از این احساس لوس تنهایی در رابطه عاطفی دوطرفه ارائه می دهیم. حتما بخوانید:تنهایی؛ مهم ترین مهارتی که هیچ کس به شما یاد نداده استاحساس تنهایی را پیاده شدن بگذارید و بپذیرید که بوسیله دیگران حاجت داریدآیا تنها زندگی کردن سلامت روان افراد را ترساندن می کند؟

نیلو دردشتی، کارشناس روابط و روانشناسی، درباره این موضوع می گوید: «عاطفه تنهایی در روابط بلندمدت، بسیار شایع است. هر محدودیت که در یک رابطهٔ دوطرفه درگاه دارد، می تواند به احساس تنهایی دستخوش شود. دو دلیل بسیار فاش برای ابراز این عاطفه در طرفین یک رابطه عاطفی وجود دارد؛ دلیل اول آن است که یک چیز درون رابطهٔ آن ها معتمد کار نمی یواش و دلیل دوم آن است که افراد برای لبریز کردن خلأهای مختلف خود، باهم اتحاد کردن عاطفی خود را مسئول می دانند و به سراغ او می روند.» تو این بین، هر یک از طرفین رابطه ممکن است مقصر باشند. چرا فداکار افراد درون وابستگی خود احساس تنهایی می کنند؟

یکی از بنیانی ترین دلایل برای احساس انزوا تو وفاق عاطفی، این است که رابطه آن قدرها که باید صمیمانه نبوده و کنار پایه اصول و احساسات مشترک بنا نشده است. براساس آمار قبض شده توسط مرکز تحقیقات پیو (مرکز تحقیقاتی تو واشنگتن دی.سی آمریکا که بوسیله ارائه اطلاعات دربارهٔ مسائل، نگرش ها و روندهای شکل دهنده در جهان می پردازد) در سال ۲۰۱۸، حدود ۲۸ درصد از افرادی که از زندگی خانوادگی خود راضی نیستند، همیشه یا اغلب اوقات در رابطه عاطفی سندیت احساس تنهایی می کنند. بوسیله این ترتیب، تعداد افرادی که در خانه و میان افراد خانواده خود عاطفه تشویش می کنند و خوشحال نیستند، افزایش می یابد.

مرکز تحقیقاتی NORC در دانشگاه شیکاگو (یکی از مبصر ترین موسسه های تحقیقاتی مستقل تو آمریکا) جدیدترین معاینه عمومی خود را درباره زیادترین تعداد از زوج های متاهل ناراضی و ناخوشایند از سال ۱۹۷۴، درون سال ۲۰۱۶ منتشر کرد. گری براون، درمانگر ازدواج و خانواده، درباره احساس تنهایی در روابط عاطفی می گوید: «عاطفه تنهایی اغلب زمانی بین زوجین اتحاد می افتد که ارتباطات عاطفی میان زن و شوهر کم رنگ می شود. حتی تو بهترین روابط بی آرامی ابراز چنین احساسی امکان پذیر است. وقتی یک خواه هر دوی افراد مهیا داخل رابطه عاطفی، تخیل می کنند که از دیگری بور پژمان اند، احساس تنهایی به آن ها هجوم می آورد.»

جنی تایتز، روانشناس بالینی و نویسنده کتاب «چگونه مجرد و خوشدل باشیم»، در خصوص احساس تنهایی بین زوجین می گوید: «اندک طاقتی افراد درون طبق آسیب ها و انتقادات مختلف نیز می تواند باعث ایجاد احساس تنهایی در روابط عاطفی شود. صحبت نکردن دربارهٔ احساسات خواه به تعهد پرداخت نگذاشتن اختلاف نظرها و موارد پرمخاطره، یکی از عوامل نشان دهندهٔ احساس تنهایی درون بین زوجین است. ممکن است، شما با افراد مختلفی نزدیک و صمیمی باشید، اما آن ها چیزهای زیادی درباره واقعیت های وجودی و شخصیتی تان ندانند.»

جالب است بدانید، که رسانه های اجتماعی نیز می توانند داخل پررنگ خیس شدن عاطفه تنهایی افراد نقش داشته باشند. جنی تایتز داخل این تک می گوید: «مقایسه کردن روابط خودمان با روابط افرادی که تو شبکه های اجتماعی حضرت دارند، می تواند باعث احساس تنهایی ما شوند. تصور کنید که در روز عشق (ولنتاین)، شام عطا را با شریک زندگی خود صرف کردن کرده اید، ولی پس از آن وارد شبکه های مدنی شوید و مشاهده کنید که دیگران جواهر گران قیمت یا دسته تراب های بزرگ و بسیار خاص کادو گرفته اند. همین موضوع باعث می شود، احساس تنهایی در وجودتان لباس بگیرد.»

تایتز امتداد می دهد: «وقتی که شما وفاق خودتان را با رابطه کسانی که در شبکه های اجتماعی حضور دارند، مقایسه می کنید، احساس ناخوشایندی درون شما لباس می گیرد. براساس چنین احساس ناخوشایندی، خاطر می کنید که بین شما و شریک زندگی تان بور یدکی حیات دارد. بر همین اساس، کم اندک عاطفه انزوا می کنید. بنابراین برای جلوگیری از بروز احساس انزوا بین خودتان و مشارکت عمر تان، باید زمان خویشتن برای برای گشت وگذار در شبکه های مدنی را مدیریت کنید و از معیار آن بکاهید. هر چه زمان بیشتری را صرف بالا و پایین کردن شبکه های اجتماعی کنید، احساس تنهایی در رابطه عاطفی شما بیشتر خواهد شد.»

براساس مطالعات مجله پزشکی Preventive Medicine در سال ۲۰۱۷، افرادی که یومیه بیش از دو روزگار در شبکه های مدنی می چرخند، نسبت به افرادی که روزمره فقط نیم ساعت از زمان خود را در این شبکه ها سپری می کنند، دو طبق بیشتر احساس تنهایی دارند.

گاهی اوقات، تنهایی می تواند احساسی خفیه باشد که پیش از برقراری ربط عاطفی در افراد وجود دارد. براساس مطالعاتی که در سال ۲۰۱۶ منتشر شد، تنهایی می تواند یک ویژگی و شمال درونی باشد که درون فدایی افراد ویژه به صورت پیش فرض وجود دارد. بعضی افراد ممکن است به دلیل خصوصیت های ژنتیکی موروثی، احساس تنهایی بیشتری را داخل طول زندگی خود عاطفه کنند. نیلو دردشتی، کارشناس روابط و روانشناسی در این باره توضیح می دهد: «ورود بوسیله یک رابطه عاطفی و استفاده از آن به عنوان ابزاری بخاطر درمان احساسات ناخوشایندی همچون تنهایی، بوسیله هیچگاه عنوان راهکار مناسبی زدودن. مردم معمولا امیدوارند که با دخول به یک رابطه جدید، همه مشکلات شان برطرف شود و بوسیله اسلوب حل مناسبی بخاطر رفع احساسات ناخوشایند خویشتن مشت یابند، اما در واقعیت این راهکار جواب نمی دهد. شخص طبق شما، فردی ازاله که بتواند انزوا تان را از بین ببرد.» از کجا بفهمیم که عاطفه تنهایی ما مربوط بوسیله خودمان است یا ریشه داخل وابستگی عاطفی مان دارد؟

اگر واقعیت را بخواهید، تشخیص ذات احساس انزوا آسان نیست. جاشوآ رُزنثال، روانشناس بالینی و مدیر جزء رفتاردرمانی کودکان و نوجوانان داخل قسمت قسمت کردن روانشناسی منهتن، درباره این موضوع می گوید: «اولین قدم برای نمره پایه و اساس احساس تنهایی درونی شما تو یک رابطهٔ عاطفی، آن است که با شریک عمر تان درباره احساسات واقعی خود گفتگو کنید. اگر در کشش مکالمه، شریک عمر شما بتواند دربارهٔ شرایطی که برای خوب کردن احساسات تان ساختن کرده است، مثال هایی بزند و باز حزن عاطفه تنهایی درون بود شما ثابت بماند، پس حقیقت عاطفه تنهایی در جایی جاهل از رابطه عاطفی شما است. تو این طور شرایطی، احساس تنهایی شما احتمالا موضوعی فراتر از آن است که ناشی از مناسبت با شخص دیگری باشد.»

رُزنثال ادامه می دهد: «اگر با چنین شرایطی مواجه شدید، بهتر است ریشه احساس تنهایی خویشتن را تو رابطه های گذشته و روحیات درونی تان خیز وجو کنید.» دردشتی نیز دربارهٔ این موضوع تشریح می دهد: «به محض اینکه هیجانات اولین در یک رابطه بوسیله اتمام می رسد، افراد عاطفه تنهایی شدیدی در حیات خود احساس می کنند و خیال می کنند که دیگر از سوی طرف مقابل درک نمی شوند. یکی از دلایل این احساس تنهایی آن است، که افراد دوباره متوجه خویشتن حقیقی شان می شوند. بنابراین باید ریشه های ابراز این عاطفه انزوا را درون وجود خودشان پیدا کنند.»

دردشتی و رُزنثال هر دو عقیده دارند، که در صورت احساس تنهایی مکرر پس از صحبت با شریک زندگی تان، احتمالا رابطه شما شاق دارد و فرد مقابل تان نیز احساس انزوا می کند. دردشتی در این باره می گوید: «براساس مطالعاتی که خراج آن تو سال ۲۰۰۹ درون مجله روانشناسی اجتماع و شخصیت منتشر شد، تنهایی تا اینکه می تواند عالمگیر باشد.»

دردشتی امتداد می دهد: «اگر شما و همسرتان تو یک رابطهٔ دوطرفه عاطفه انزوا می کنید، باید احساسات خود را در همهٔ جنبه های مربوط به روابط تان در نظر بگیرید. این موضوع اهمیت فوقانی دارد. آیا در مواقع با بی قراری بودن عاطفه تنهایی بیشتری می کنید؟ آیا احساس آدمی را دارید که نسبت بوسیله زمان پیش از ابتدا تماس تنهاتر شده است؟ آیا عاطفه می کنید که انبازی زندگی شما در گذشته، بیش از زمان کنونی برایتان اهمیت قائل بود؟ اگر پاسخ تمام این سوالات مثبت است، یعنی چیزی در جایی از رابطهٔ شما می لنگد. این اتفاق معمولا زمانی قیافه می دهد که دوطرف یک ارتباط از یکدیگر دور شده اند. چنانچه تو بیشتر زمان های رابطه تان با چنین احساساتی مواجه می شود، ممکن است بدان معنا باشد که هر یک از شما تو جهت های مختلفی حرکت می کنید و با یکدیگر همسو نیستید.» حتما بخوانید: ۱۰ نشانه که آژیر می دهد رابطه عاطفی تان یک طرفه است چگونه در یک مناسبت به خشکی امدن احساس انزوا خود قدرت کنیم؟

اگر احساس تنهایی، درون حال خدشه زدن به تماس عاطفی شما است و شما انتظار دارید که این دشوار را برطرف کنید؛ وقت آن فصیح است که طور دیگری با انبازی زندگی خود صحبت کنید. براون دربارهٔ این موضوع می گوید: «اولین دامنه برای رفع چنین مشکلی، آن است که با خودتان و احساسات تان روراست باشید. پس ازآن از شریک زندگی تان درخواست کنید تا برای انجام یک سری گفت وگوهای بنیادی آماده شود. برای آنکه داخل گفت وگوهای دونفره، همسر شما دچار قضاوت های ناخودآگاه نشود، باید به طور نمایان و ساده احساسات خود را اشعار کنید. به این ترتیب او هم به طور نکته سنج متوجه احساس و تجربه شما خواهد شد.»

براون ادامه می دهد: «داخل شرایطی با شریک عمر تان گفت وگو کنید، که مطمئن هستید حالت دفاعی ندارد. اگر او نسبت بوسیله مسائلی آسیب پذیر است، سعی کنید آن ها را بشناسید. بسی صادقانه و با لحنی مهربان و خودمانی احساس خود را بیان کنید. مثلا می توانید احساس خود را این گونه اشعار کنید: «می خواهم دربارهٔ اتفاقاتی که تو دنیای درونی من رخساره داده است، با تو گپ کنم. و به درون تکیه گاه دارم. اخیرا احساس ناراحتی یدکی دارم، اما بوسیله این معنی تراشیدن که تو را نکوهش می کنم، فقط تجربهٔ ناخوشایندی داشتم که می خواهم با تو تیمار درمیان بگذارم.»

براون تکثیر می بطی ء: «مطرح کردن هرگونه موضوع استرس زایی که مقدور است برای شریک تان وجود داشته باشد، می تواند تمرکز او را به تیمار بزند و حواسش را از توجه کاملی که بوسیله حرف هایتان دارد، پرت کند. باید به عمه نظرات همکاری خود گوش دهید و اگر متوجه شدید که او بی آرامی هوی به رفع شاق دارد، می توانید مکالمهٔ خود را در سبب دیگری ادامه دهید و دربارهٔ حل مشکلاتی که باعث آسیب رویت وفاق تان شده است، دست افزار بزنید.»

در ادامه، تایتز توصیه می بطی ء: «اگر عاطفه کردید که نیاز بوسیله دستیار بیشتری دارید و به تنهایی نمی توانید مشکلات خود را حل کنید، بهتر است پیش از آنکه رابطهٔ شما با مشکلات بیشتری مواجه شود، بوسیله یک متخصص زوج درمانی مراجعه کنید. اگر احساس می کنید، در مسائلی گیر بی ریا اید و داخل گوهر حال برای رابطه تان نرخ زیادی قائل هستید، از تداوی های اصولی خصوصی زوجین استعمال کنید و در کلاس های تسلط آموزی مربوط به گشایش روابط زوجین شرکت کنید. آموختن مهارت های مربوط به بهبود روابط زوجین، می تواند روش هایی را به شما بیاموزد، که احساسات خود را پیش از صحبت کردن با شریک عمر تان مدیریت و از بروز چالش های جدید جلوگیری کنید.»

پس از همهٔ این مراحل، اگر مشارکت شما بخاطر بهبود احساس انزوا تان از هیچ کمکی دریغ نکرد، ولی باز تیمار این احساس برای تان همچنان پابرجا بود، بهتر است بوسیله ظهر متد های درمانی برای بهبود شرایط درونی خودتان باشید. از یک درمانگر برای رفع مشکلات خویشتن دستیار بگیرید. دردشتی توصیه می کند: «در چنین شرایطی بهتر است از تراپیست ها دستیار بگیرید. اگر زیر فشار فراغت دارید، به خودتان نگاه کنید و بخاطر حل مشکلاتی در وجودتان تمرکز کنید که پهلو روابط تان تاثیرگذار بوده است.»

تجربه نشان داده است، که برطرف کردن احساس انزوا معمولا در تنهایی امکان پذیر حلق و باید با انسان در ارتباط باشیم. ولی دردشتی بخاطر رفع احساس تنهایی نصیحت می کند، که برای رفع این بغرنج داخل فعالیت هایی مثل مدیتیشن همدستی کنیم. این طور فعالیت ها انسان را وادار به خویشتن نگری می کنند. در واقع مفتاح محلول مشکل این است: «اگر بخواهید با احساس تنهایی خویشتن راحت باشید، نباید از تنها بودن خود فرار کنید.» با تنهایی خود روبه رو شوید و سعی کنید دربارهٔ اتفاقاتی که در تنها بودن برای شما و احساسات خفیه تان قیافه می دهد، آگاهی کسب کنید. به این ترتیب مشکل اصلی را پیدا می کنید و می توانید برای رفع آن تلاش کنید. تو ادامه بخوانید: ۲۱ وصیت برای حفظ یک تماس عاطفی از وضع دور

کتاب الکترونیکی

ارزش نسخه انگلیسی درون سایت آمازون ۱۱ دلار قالب فایل PDF تعداد صفحه ۲۴۷ سال انتشار ۱۳۹۸ ناشر TarcherPerigee تعداد فایل ۱ فایل PDFکتاب الکترونیکی دلبستگی

اگر می خواهید برهان بسیاری از رفتارهای همکاری عاطفی، یا تا اینکه خودتان را تو رابطه متوجه شوید، حتما این تاریخچه را بخوانید.

25،000 تومان 19،500 تومان مشاهده کتاب الکترونیکی

شاید دوست داشته باشید:

پلازای راسته هفت آماج میزبان استارتاپ های افضل حوزه شهری

بوسیله گزارش روابط عمومی سازمان فناوری معلومات و ارتباطات شهرداری تهران، از ۱۲ تا ۱۴ آذرماه درون محل پلازای میدان […]

گرتا از سال ۱۸۹۶ آمده است | ماجرای شباهت نادیده به یک عکس

بوسیله گزارش همشهری آنلاین، گرتا تونبرگ، دختر نوجوان فعال محیط زیستی است که طی یک سال اخیر به شهرت جهانی […]