چرا صداقت قدیم بهترین سیاست نیست؟

admin دسته‌بندی نشده

داشتن صداقت، همیشه بهترین سیاست درون وفاق عاطفی تراشیدن و براساس دیدن متخصصان و کارشناسان حوزه روابط بین فردی گاهی لازم است کذب بگوییم. احتمالا شما غصه داخل کودکی آموزش دیده اید که بهتر است دروغ نگویید و والدین شما همواره دربارهٔ عظمت و نیرومندی صداقت برایتان گفتگو کرده اند. به احتمال زیاد از همان کودکی، همیشه سفارش شده اید که کذب گزارش دادن عواقب بدی در پیش دارد و بالاخره یک روز همهٔ دروغ ها فاش می شوند. درون روابط عاطفی نیز افراد بر این باورند که باید قدیم همه چیز را صادقانه به شریک زندگی خود بگویند. ولی صبر کنید، گاهی دروغ های کوچیکی برای حفظ کردن رابطه ی عاطفی احتیاج است که بهتر است درمورد آنها بدانید.

حتما بخوانید:با وزن ناگهانی ارتباط عاطفی چه کنیم؟چطور از بستگی عاطفی ناسالم دست بکشیم؟۱۰ عبارتی که گفتنش ارتباط شما و رئیس تان را خراب می کند

بوسیله نظر شما، محققان بی قراری دربارهٔ کذب نگفتن و داشتن صداقت همین نظر را دارند؟ اینجا لازم است به شما یادآوری کنم که محققان دربارهٔ داشتن صداقت بوسیله عنوان نیکوترین دادرسی در رابطه عاطفی با والدین ما غصه عقیده نیستند. به گفتهٔ محققان، ما اغلب اوقات درمورد فریب خوردن، راستگویی و اعتماد داشتن برداشت اشتباهی داریم. بنابراین داشتن تسلط در کذب گزارش دادن بوسیله راه صحیح، می تواند برای خلق کردن ارتباطات، دعوت تکیه و راه اندازی یک کسب وکار به ما کمک کند.

موریس شویتزر، پروفسور دبیرستان وارتون داخل دانشگاه پنسیلوانیا که مطالعات وسیع ای تو حوزهٔ صداقت و نیرنگ ادا داده است، دراین باره می گوید: «من عقیده دارم، که باید به کودکان، دانشجویان و کارکنان مان بیاموزیم که کی و چطور دروغ بگویند.» چنانچه با این موضوع نقیض هستید، به یاد بیاورید که شما هم احتمالا بیش از آنچه به یاد دارید، کذب گفته اید خواه حتی کذب می گویید. مثلا زمانی را بوسیله یاد بیاورید که مادرتان مدام به شما گوشزد می درنگ که از غذای مادربزرگ تان تو هر شرایطی تعریف کنید. احتمالا در مواقعی بی قراری بازخوردی خیر چندان اصلی به همکارتان مدال داده اید تا باعث سست شدن او نشوید. تو کدام شرایط، دروغ گفتن به نشانی بهینه سیاست در وابستگی شناخته می شود؟

هنر «فریب اعطا کردن در انگیزه دستیابی بوسیله نتایج مثبت» زیاد بیشتر از آنچه فکر می کنید، ریزه کاری دارد. به گفتهٔ کارشناسان، ۵ سناریو دربارهٔ اینکه «دروغ گفتن ممکن است بهترین طرز بخاطر انجام کار و دستیابی بوسیله نتایج بهتر باشد» وجود دارد. حتما می پرسید، این موضوع چه معنایی دارد؟ ادامهٔ این مقاله را قفا کنید تا متوجه شوید داخل کدام شرایط، دروغ گفتن بهترین سیاست در روابط عاطفی خواه مربوط به طبقه کارگر و زحمتکش است. سناریوی اول: وقتی واقعا قصدتان برای طرف طبق خیر است

نمونه های کلاسیک دروغ گویی متجاوز ضرر آور هستند و آسیب نوک تیز ترین انواع دروغ به حساب می آیند. این کذب ها اغلب برای منافع شخصی خود شما بیان می شوند، خیر منافع طرف مقابل.

براساس تحقیقات، شعار از دروغ های خیرخواهانه، رساندن منفعت به طرف برابر هستند و نتیجهٔ آن، ابداع اعتماد و افزایش آن در بین افراد است.

اما ای لواین، استادیار مکتب کسب و فقره بوث داخل دانشگاه شیکاگو، مطالعاتی در زمینهٔ راستگویی و اعتماد انجام داده است. او دراین باره عنوان می نرم: «امید بدوی آدم بوسیله جانب خیرخواهی و نوع دوستی است؛ به خصوص وقتی که اطلاعاتی گرفتن و اعتمادسازی می کنند. مردم بیشتر به کسانی توجه می کنند، که طی گپ کردن قصدشان خیر است و از روی دلسوزی گپ می کنند و از افرادی که در هر وقت می خواهند با بقیه صادق باشند، بیشتر فراری هستند.» انسان بیشتر به کسانی توجه می کنند، که هنگام صحبت کردن می خواهند قصد خوبی داشته باشند و از افرادی که در هر لحظه می خواهند با بقیه صادق باشند، بیشتر فراری هستند. – اما ای لواین تعهد پرداخت گذاری داخل Facebook اشتراک گذاری در Twitter

اگر می خواهید در شرایط خاصی کذب بگویید، باید به خاطر داشته باشید: «کذب تنها درصورتی کاری است که خودخواهانه نباشد.» شویتزر دربارهٔ این موضوع تأکید می نرم: «چنانچه شما قبل از یک قرار مهم و برای افزایش اعتمادبه نفس شریک زندگی تان به او بگویید، خیلی عالی به نظر می رسد، خیلی تفاوت دارد با زمانی که این عموم را بخاطر زودتر آماده شدن و از مسکن بیرون آمدن او می گویید؛ آن غم تو شرایطی که خودتان دیرتان شده است. این داستان، مرز باریک بین انگیزه اعطا کردن و خودخواهی را نشان می دهد.» سناریوی دوم: اگر زمانی بخاطر تغییر شرایط وجود ندارد

وقتی انبازی زندگی شما درست پیش از رفتن روی چیز پهن برای یک رویداد سخنرانی، رویت شما را دربارهٔ اینکه چطور به دید می رسد، می پرسد؛ یا زمانی که پیش از رفتن به جایگاه و ارائهٔ سخنرانی، می خواهد ذهنیت شما را دربارهٔ متن سخنرانی جویا شود، باید به این فکر کنید که آیا زمان کافی بخاطر اعمال دیدن شما را دارد خواه گفتن این موضوع فقط باعث ایجاد استرس بیشتر برای او می شود. حتی زمانی که پیش از آغاز سخنرانی احساس می کنید باید لباسش را عوض یواش تا علنی مناسب رطوبت برملا کند، پیش از مطرح کردن صادقانهٔ این موضوع باید مطلع بوسیله این فکر کنید، که آیا او فرصت کافی بخاطر عوض کردن لباسش را دارد یا خیر؟

لواین برای این طور وضعیتی وصیت می درنگ: «اگر زمان کافی برای اصلاح وضعیت توسط مشارکت عمر شما وجود ندارد، بهتر است او را با گفتن دروغ «همه چیز عالی است» خوشحال کنید، این دروغ درون واقع به خاطر منافع او گفته شده است. به دلیل آنکه او زمان لازم برای تغییر شرایط را ندارد، گفتن این طور دروغی تنها باعث خلق کردن احساس خوب داخل او می شود و بوسیله هیچ نشانی خودخواهانه زدودن. البته اگر وضعیت بوسیله وضع ای باشد که فرد مقابل شما، زمان لازم و کافی را بخاطر بهبود شرایط دارد، در این صورت داشتن صداقت و راستگویی بهینه تفویض است.» سناریوی سوم: وقتی که می خواهید، انتقادی سازنده مطرح کنید

شویتزر می گوید: «زمانی که می خواهید بازخورد خود را به ابونمان بگذارید، داشتن صداقت اهمیت دارد. واقعا این امکان وجود دارد که از جمله «فقط می خواستم راستشو بگم» بوسیله نشانی بهانه ای استفاده کنید که بی رحم باشید و نظرتان را بی رحمانه اشعار کنید. داشتن صداقت بی رحمانه، قدیم بهترین سیاست در ارتباط و مؤثرترین گونه بخاطر انتقال پیام شما به اطرافیان تان زدودن.»

شویتزر تشریح می دهد: «مثلا به جای اینکه به کارمندی که عملکرد خوبی نداشته بگوییم «عملکردت فاجعه است» بهتر است با گفتن «درون ابتدا پرفرازونشیبی داشتی، اما همه در ابتدای کار با مشکلاتی مواجه می شوند» او را با انتقادی سازنده بوسیله داشتن عملکرد بهتر فراخوانی کنیم. با این امر احتمالا کارمند بهتر موضوع را بپذیرد. همچنین مطرح کردن انتقادات سازنده، درون طولانی مدت باعث ایجاد نتایج مثبت برای تصرف و کارمان خواهد شد.» سناریوی چهارم: استوار پیش از اینکه شرایطی اختصاص بوسیله رخداد بپیوندد

چنانچه بخواهیم دربارهٔ دروغ گفتن گپ کنیم، مطالعه و تشخیص موقعیتی که مفروضات صادقانه می تواند به شرایط دستیار کند؛ بوسیله تنهایی کافی حلق. ما باید به این موضوع توجه کنیم، که احاله اطلاعات تو زمان مناسب و درست نیز روی نتیجهٔ کذب ما تأثیرگذار است. لواین می گوید: «موضوعی که مردم به آن توجه می کنند، این است که آیا اطلاعات صادقانه باعث بعید شدن حواس شان از مسائل مهم می شود خواه خیر؟»

وقتی می خوایم درمورد دروغ گفتن مناقشه کنیم و تصمیم بگیریم، فقط موضوع این زدودن که اطلاعات صادقانه شرایط را بهبود می دهند یا نه، اینکه آن اطلاعات را در زمان درست مطرح کنیم غم وقار دارد. لواین می گوید: «موضوعی که انسان به آن توجه می کنند، این است که آیا معلومات صادقانه باعث پرت شدن حواس پایگاه از مسائل بنیادی می شود خواه خیر؟»

بیایید برای ملموس خیس شدن این موضوع، به یک مثال توجه کنیم؛ تصور کنید، یکی از دوستان و همکاران شما راحتی است بخاطر عادات عروسی خویشتن بوسیله مرخصی برود و شما پیش از آنکه او از باهم اتحاد کردن بیرون شود، خبر تصمیم گیری برای اخراج او را از فردی می شنوید. آیا در چنین شرایطی، حقیقت را به او می گویید؟ لواین دربارهٔ این شرایط توضیح می کند: «مردم اغلب درون این نعوظ موارد رجحان می دهند، که حقیقت را نادیده بگیرند و گفتن آن را به تعویق اندازند.»

لواین ادامه می دهد: «در چنین شرایطی شاید با خودتان تفکر کنید، با نگفتن جوهر به دوست تان باعث می شوید که او فرصت های خود را بخاطر فاش کردن اشتغال جدید از دست بدهد، اما با تفسیر کردن حقیقت همچنین حواس او را در زناشویی و ماه شهد متباعد می کنید و درون بهترین لحظات زندگی، نگرانی فراوانی برایش خلق کردن می کنید. در این شرایط کدام نحو را تفویض می کنید، گفتن حقیقت خواه نگفتن آن؟» سناریوی پنجم: چنانچه بین شما و شخص دیگری احساس سرسپردگی بود ندارد

فریبکاری خیرخواهانه و از روی مهربانی در روابط دورتر نیز می تواند بسیار سودمند باشد. لواین دراین باره می گوید: «در روابط رقابتی تر یا برخوردهای اولین با طرف مقابل، داشتن صداقت می تواند بسیار مضر باشد و به وابستگی آسیب برساند. همچنین باعث کاهش اعتماد بین طرفین می شود. موجب این موضوع، آن است که افراد تو ابتدای هر رابطه ای از اراده واقعی هم وارد نیستند و امکان پذیر است باخبر نیت خیر شما نشوند و با خودشان پندار کنند «آیا این فرد ترانه خراب کردن و دستِ کم دریافت مرا دارد؟»

لواین ادامه می دهد: «با این حال، اگر می خواهید در تک یک آشنای دور، بازخورد صادقانه ای داشته باشید، بهتر است که تنها حقایق خیرخواهانه را مطرح کنید و اگر قصد بیان انتقادی را دارید، دربارهٔ سرود نه خود همچنین با فرد برابر تان گفتگو کنید و بگویید «بجای واقعا صلاح تو را می خواهم این موضوع را اشعار می کنم».

توجه داشته باشید که داخل روابط صمیمانه تر، گفتن ریشه بها بیشتری دارد و گپ دربارهٔ حقایق بیگانه تر با دوستان صمیمی بسیار آسان تر از تفسیر کردن حقایق ناخوشایند به آشناهای دورتر است.» در ادامه بخوانید: چگونه با همسرمان ارتباط مقاوم کنیم که رابطه موفقی داشته باشیم؟

کتاب الکترونیکی

قیمت نسخه انگلیسی در سایت آمازون ۱۱ دلار قالب فایل PDF تعداد صفحه ۲۴۷ سال اشاعه ۱۳۹۸ ناشر TarcherPerigee تعداد فایل ۱ فایل PDFکتاب الکترونیکی علاقه

اگر می خواهید دلیل بسیاری از رفتارهای همکاری عاطفی، خواه حتی خودتان را در رابطه بااطلاع شوید، حتما این تاریخچه را بخوانید.

25،000 تومان 19،500 تومان مشاهده کتاب الکترونیکی

شاید دوست داشته باشید:

چطور مهارت انتقاد کردن و انتقادپذیری خود را بهبود دهیم؟

آیا ما بوسیله اندازه کافی انتقادپذیر هستیم؟ آیا بوسیله سیاق درستی از دیگران انتقاد می کنیم؟ این دوروبر آموزشی به […]

۳ غلط رایجی که همه والدین در پرورش فرزندان خویشتن مرتکب می شوند

اشتباهات رایجی حیات دارند که اغلب والدین بدون اینکه بدانند داخل راهنمایی فرزندان خود مرتکب آنها می شوند. این اشتباهات […]

چطور در خطبه مان از شهید مصرف کنیم؟

با یکروز گیری از شهید های مختصر، مبسوط و فرضی می قابلیت به مخاطب کمک کرد که محتوای سخنرانی را […]