تندی خانگی چیست و چطور می‌توان با آن مقابله کرد؟

admin دسته‌بندی نشده

تندی خانگی ممکن است برای هر کسی اتفاق بیفتد، اما معمولا این دشوار نایده پژمرده می‌شود خواه حتی افراد آن را انکار می‌کنند. این سوءاستفاده محدود به قشر خاصی غم نمی‌شود؛ و قربانی‌های آن ممکن است درون هر سن‌وسال، با هر جنسیت و در وضعیت‌های اقتصادی مختلفی باشند. اولین قدم برای پایان دادن به خشونت خانگی این است که به وجود نشانه‌های آن اذعان کنیم. اگر دچار خشونت خانگی هستید یا کسی را می‌شناسید که داخل چنین وضعیتی بوسیله سر می‌برد، حتما بخاطر مبارزه با آن کمک بگیرید. هیچ‌کس نباید مافوق سایهٔ ترس از کسی زندگی بطی ء که دوستش دارد.

حتما بخوانید:روز جهانی مبارزه با خشونت میوه زنان از کجا ابتدا شدنگاهی بوسیله قانون حمایت از کودکان و نوجواناناورژانس اجتماعی و همه چیز دربارهٔ خدمات و مأموریت‌های آن آزار و زحمت و تندی خانگی چیست؟

وقتی از آزار و اذیت صحبت می‌کنیم، خیلی‌ها به تندی شوهردار تفکر می‌کنند، ولی آزار و اذیت شامل هرگونه اقدامی است که ویژگی در رابطهٔ صمیمانه یا ازدواج خود، و به‌منظور تسلط و کنترل بر دیگری ایفا می‌دهد. آزار و زجر و تندی خانگی فقط و فقط یک نیت دارند و آن هم به مشت آوردن و حفظ کردن سلطهٔ کامل پهلو دیگری است. فرد آزاردهنده «جوانمردانه ورزش نمی‌کند». او از ایجاد عاطفه ترس، گناه، شرمندگی و ارعاب، بخاطر کوچک کردن طرف مقابل و تسلط کنار وی یکروز می‌گیرد.

تندی خانگی و آزارواذیت، سن‌وسال و جنسیت نمی‌شناسند. ممکن است آزار و سوءاستفاده برای هر فردی، در هر سنی، با هر عقبهٔ قومیتی و سطح اقتصادی اتحاد بیفتد. بیشتر قربانی‌های تندی شوهردار زنان هستند، اما مردان غم اسیر آزارواذیت می‌شوند؛ به‌ویژه به‌صورت زبانی و عاطفی. خلاصه اینکه اقدام توهین‌آمیز هرگز پذیرفته‌شده نیست، چه از سوی مردان باشد، چه زنان، چه نوجوانان و چه بزرگ‌سالان. هر فردی شایستهٔ احساس ارزشمندی، اعتبار و زنهار است.

آزارواذیت خانگی اغلب از تهدید و هتک حرمت شفاهی آغاز شده و به تندی کشیده می‌شود. آسیب‌های جسمانی بارزترین مخاطره آشکار آزارواذیت خانگی هستند، ولی عواقب عاطفی و روانی آن‌ها هم شدید هستند. روابط عاطفی برمبنای سوءاستفاده، ممکن است عرض لحظه را از بین ببرند، منجر به اضطراب و رنجش شوند و طرز کار کند که بی همتا احساس تنهایی و درماندگی کند. هیچ‌کس نباید چنین عذابی را تحمل نرم و مقدماتی شلنگ برای رهایی از آن، اذعان به بود این سوءاستفاده در ربط است. حتما بخوانید: غلبه بر تنهایی با ۱۰ راهکاری که زندگی را زیباتر می‌کند نشانه‌های رابطهٔ مبتنی به خشکی امدن آزارواذیت

رابطهٔ مبتنی به خشکی امدن آزار و اذیت نشانه‌های یدکی دارد، که ترس از مشارکت زندگی، بارزترین آن است. اگر عاطفه می‌کنید مدام باید مراقب باشید که چه می‌گویید و چه می‌کنید تا دعوایتان نشود، احتمالا رابطهٔ شما ناسالم و سوءاستفاده‌گرایانه است. همسری که شما را کوچک می‌کند، سعی می‌کند کنترل‌تان نرم و باعث احساس تنفر از خود، درماندگی و ملالت شما می‌شود، از سایر نشانه‌های این طور روابطی هستند.

بخاطر تعیین اینکه رابطهٔ شما مبتنی پیاده شدن آزارواذیت است خواه نه، به پرسش‌های دون پاسخ بدهید. اگر در نهایت پاسخ‌های «بله» بیشتر بودند، احتمال اینکه این طور رابطه‌ای دارید بیشتر است. آیا رابطهٔ شما مبتنی پیاده شدن آزارواذیت است؟ الف. افکار و احساسات درونی شما آیا بیشتر اوقات از همسرتان می‌ترسید؟ آیا به‌خاطر ترس از عصبانی کردن همسرتان، دربارهٔ بعضی چیزها اصلا حرف نمی‌زنید؟ آیا عاطفه می‌کنید هیچ کار نوع دوستی برای همسرتان نمی‌توانید اجرا بدهید؟ آیا باور دارید باید مورد آزار و بدرفتاری قرار بگیرید؟ آیا تامل می‌کنید طرف مشکل‌دار شما هستید؟ آیا احساس کرختی و درماندگی می‌کنید؟ ب. رفتارهای تحقیرآمیز همسر آیا همسرتان شما را تحقیر کرده و سرتان نعره می‌کشد؟ آیا مدام از شما انتقاد کرده و کوچک‌تان می‌کند؟ آن‌قدر با شما بدرفتاری می‌کند که خجلت می‌کشید دوستان و خانواده‌تان هم ببینند؟ ایده‌ها و دستاوردهای شما را نادیده پژمان یا برایشان ارزشی قائل نمی‌شود؟ شما را عاصی رفتار سوءاستفاده‌گرایانهٔ خودش می‌داند؟ شما را صرفا دارایی خواه ابزار جنسی می‌بیند، نه انسان؟ ج. رفتارهای خشونت‌آمیز خواه تهدیدهای همسر آیا همسرتان خلق‌وخوی ردی خواه پیش‌بینی‌ناپذیر دارد؟ آیا بوسیله شما آسیب می‌زند، یا تهدید بوسیله ضرب‌وشتم، یا حتی کشتن می‌کند؟ به دور کردن بچه‌ها از شما یا آسیب به آن‌ها تهدید می‌کند؟ تهدید می‌کند که اگر از منزل بروید، خودش را می‌کُشد؟ شما را وادار به رابطهٔ جنسی می‌کند؟ افزار شما را از بین می‌برد؟ د. اقدام سلطه‌گر همسر آیا همسرتان متجاوز از معادل غیرتی است و عاطفه مالکیت پهلو شما دارد؟ هر جا می‌روید و هر چه می‌کنید کنترل می‌کند؟ نمی‌گذارد دوستان و خانوادهٔ خویشتن را ببینید؟ دسترسی شما بوسیله پول، تلفن و خودرو را محدود می‌کند؟ مدام شما را چک می‌کند؟ آزارواذیت جنسی و جسمی

آزار و زجر جسمی، یعنی وقتی نیرویی فیزیکی ثمر شما استفاده شود، طوری که آسیب ببینید یا بوسیله سربزرگی بیفتید. حملهٔ فیزیکی خواه ضرب‌وشتم بزه است، چه داخل خانواده اتفاق بیفتد و چه خارج از آن. نیروی انتظامی اختیار و قدرت این را دارد که در مقابل حملهٔ فیزیکی از شما محافظت یواش.

هر وضعیتی که طی آن مجبور به انبازی تو فعالیت جنسی ناخواسته، غیرایمن خواه تحقیرکننده شوید، آزار جنسی محسوب می‌شود. رابطهٔ جنسی اجباری، حتی با همسرتان هم، تجاوز و خشونت خانگی است. علاوه بر این، کسانی که همسرشان از دیدن جسمی خواه جنسی از آنها سوءاستفاده می‌کنند، کار بزرگ آسیب جدی یا کشته شدن اندوه تهدیدشان می‌کند. چنین شرایطی اندوه آزارواذیت خانگی تلقی می‌شوند:

آزار جسمی موردنظر جزئی است.

یعنی تا اینکه اگر تو مقایسه با آزارواذیتی که درباره‌شان خوانده‌اید، در تلویزیون دیده‌اید یا از کلمه دیگران شنیده‌اید جزئی تلقی می‌شود، باز هم آزارواذیت خانگی است. آزارواذیت جسمی «بهتر» و «بدتر» ندارد؛ به طور مثال هُل دادن ساده بی قراری ممکن است منجر به آسیب‌های شدیدی بشود.

آزارواذیت جسمی موردنظر فقط یک یا دو وهله موافقت افتاده است.

مطالعات نشان داده‌اند که اگر همسرتان یک‌بار به شما آسیب زده، ظن دارد حملهٔ فیزیکی را ادامه بدهد.

وقتی دیگر اهمیتی نداده‌اید، حملهٔ فیزیکی اندوه متوقف شده است.

اگر منفعل شده‌اید و از حق خویشتن برای بیان آنچه در دل دارید، رفت‌وآمد، معاشرت و ملاقات با دوستان و قوم گذشته‌اید، اگرچه حملهٔ فیزیکی راکد شده باشد، اما شما هنوز فداکاری سوءاستفاده و خشونت خانگی هستید. اینکه از راست خود به‌عنوان یک آدم و شریک زندگی گذشته‌اید تا آن خشونت ایستا شود، بوسیله هیچگاه وجه پیروزی محسوب نمی‌شود.

هنوز کار بوسیله خشونت فیزیکی نرسیده است.

خیلی‌ها از نظر عاطفی و شفاهی مورد هتک حرمت قرار می‌گیرند. این هم به‌اندازهٔ خشونت فیزیکی دلهره‌آور است، ولی اغلب متوجه آن نمی‌شوند آزار و اذیت عاطفی: مشکلی بزرگ‌تر از آنچه اندیشه می‌کنید

همهٔ روابط سوءاستفاده‌گرایانه لزوما دربردارندهٔ خشونت فیزیکی نیستند. صرف اینکه مورد ضرب‌وشتم قرار نگرفته‌اید، بوسیله این معنا نیست که سوءاستفاده‌ای تیمار نشده است. بی اندازه از مردان و زنان دچار آزار عاطفی هستند، که اثر تخریبی کمتری غم نسبت به شکل جسمانی آن ندارد. متأسفانه آزار و اذیت عاطفی اغلب بی سابقه محزون می‌شود؛ حتی توسط خویشتن شخص قربانی.

هدف آزار و زجر عاطفی، از بین بازی کردن عزت‌نفس و استقلال در شماست و باعث می‌شود احساس کنید که راهی برای خروج از این رابطه وجود ندارد یا اینکه بدون طرف مقابل، شما چیزی نخواهید داشت. آزار و اذیت عاطفی، دربرگیرنده آزار شفاهی هم می‌شود آزار زبانی یعنی فریاد کشیدن، اسم گذاشتن روی دیگری، نکوهش، شرمنده کردن، ریاضت کش کردن، تحقیر و کنترل رفتار طرف مقابل. آزاردهنده‌هایی که از شیوه‌های عاطفی و سیلان مصرف می‌کنند اگر آن‌طور که می‌خواهند ایفا نکنید، اغلب تهدید به خشونت فیزیکی خواه سایر واکنش‌ها می‌کنند. زخم‌های آزارواذیت عاطفی، ژرف هستند

شاید اندیشه کنید آزار و زجر فیزیکی بی حد بدتر از آزارواذیت عاطفی است، چون خشونت فیزیکی ممکن است امر را به درمانگاه بکشاند و زخم‌های ظاهری جاویدان بگذارد، ولی آزارواذیت عاطفی غصه آسیب‌های عمیقی وارد می‌کند؛ گاهی‌اوقات حتی عمیق‌تر از آزار جسمانی. آزارواذیت اقتصادی یا مالی: یکی از شکل‌های نامحسوس آزار عاطفی

بوسیله تفکر داشته باشید که هدف بی نظیر آزاردهنده، مهارت بر شماست و او اغلب، از پول برای این منظور استفاده می‌کند. آزارواذیت اقتصادی یا مالی عبارت‌اند از: کنترل موکد بده‌بستان‌های مالی شما؛ گرفتن پول یا کارت‌های بانکی شما؛ حساب و کتاب کردن ریال به ریالی که هزینه می‌کنید؛ منع شما از ملزومات اولیهٔ زندگی قرین غذا، لباس، دارو و سرپناه؛ محدود کردن شما به مقدار مشخصی خرجی؛ جلوگیری از کار کردن یا تفویض مسیر شغلی‌تان؛ دخالت و مزاحمت داخل حکم شما، مشابه اجبارتان بوسیله غیبت کردن خواه تماس مداوم تو نگرش کار؛ دزدی از شما و قبض پول‌تان. آزار و اذیت دیگران، یک برگزینی است

علی‌رغم آنچه خیلی‌ها باور دارند، خشونت خانگی و آزار و اذیت، بوسیله این خاطر صورت نمی‌دهد که طرف کنترل رفتارش را از دست داده است، بلکه رفتارهای سوءاستفاده‌گرا و خشونت، انتخابی عمدی برای به دست آوردن تفوق است. مجرمان از روش‌های گوناگونی برای کنترل و اعمال غلبه کنار شما کاربرد می‌کنند، از جمله: ۱. برتری

فرد آزاردهنده، باید احساس تسلط کنار رابطه داشته باشد. او برای شما و کل قوم تصمیم‌گیری می‌کند، باید و نباید گلچین می‌کنند و میل دارد بی‌چون‌وچرا از او اطاعت کنید. آزاردهنده با شما شبیه پیشخدمت، نوزاد خواه حتی مثل یک وسیله برخورد می‌کند. ۲. خواری

فرد آزاردهنده، هر طرز کار بتواند می‌کند تا توکل بوسیله نفس شما را کاهش بدهد، خواه احساس نقصان درون شما بوسیله حیات بیاورد. اگر باور کنید که بی‌ارزش هستید و هیچ‌کس دیگری شما را نمی‌خواهد، پرت است آن ربط را زین کنید. توهین، اسم‌گذاری، خجالت‌زده کردن یا تحقیر تو مقابل دیگران، همه ابزارهایی هستند که طراحی شده‌اند تا شما را پیش خودتان کم‌ارزش کرده یا عاطفه ناتوانایی داخل شما ابداع کنند. ۳. انزوا

بی همتا آزاردهنده، برای زیاد کردن وابستگی بوسیله او، شما را از دنیای خارج جدا می‌کند. او نمی‌گذارد خانواده یا دوستان خود را ببینید، یا تا اینکه نمی‌گذارد فقره کنید و پرورش بخوانید. برای انجام هر کاری، رفتن به هر جایی یا دیدن هر شخصی، باید از او دستور بگیرید. ۴. تهدید

بی تا آزاردهنده، معمولا از تهدید به‌عنوان افزار استفاده می‌کند تا مانع از این شود که آن رابطه را ترک یا او را مجبور به تحول رفتارش کنید. بی همتا سوءاستفاده‌گر، شما، فرزندان، سایر اعضای قوم یا حتی حیوانات خانگی‌تان را ترساندن به جرح یا جنایت می‌کند. شاید ترساندن به خودکشی بی قراری بکند یا شما را متهم به کارهای نکرده بطی ء خواه تا اینکه دربارهٔ شما به نهادهای خاصی گزارش دهد. ۵. تحقیر

فرد آزاردهنده، از روش‌های واریته بخاطر تحقیر مصرف می‌کند که نقشه کشی شده‌اند تا شما را بترسانند و وادار به اطاعت کنند. قصد از این روش‌ها، نگاه‌ها خواه حرکت‌های تهدیدکننده، خُرد کردن وسایل جلوی شما، تخریب و آسیب رساندن به حیوانات شوهردار است. پیامی که پشت این اقدامات نهفته، این است که اگر اطاعت نکنید، عواقب خشونت‌باری در انتظارتان است. ۶. ابا و مقصرتراشی

فرد آزاردهنده، قاعده به بهانه‌تراشی برای کارهای نابخشودنی دارد. او تقصیر آزارواذیت و تندی خویشتن را بر گردن دوران شیرهدار کودکی، روز بد کاری یا حتی شما و فرزندان می‌اندازد؛ یعنی همان قربانی‌های سوءاستفاده. او خشونت خودش را قلیل علامت می‌دهد خواه حتی وقوع آن را انکار می‌کند. اغلب‌اوقات شما را مسئول این تندی خانگی نشان می‌دهد؛ یعنی دلیل اقدام خشونت‌آمیز و آزارواذیت او، شما هستید. آزاردهنده‌ها توانایی کنترل رفتارشان را دارند، آنها مدام این فقره را انجام می‌دهند

آزاردهنده، فرد موردنظر را برگزینی می‌کند

او به تک‌تک کسانی که درون زندگی‌اش هستند، توهین نمی‌کند، بلکه آزارواذیت را معمولا نسبت به کسانی اعمال می‌کند که به او نزدیک‌تر هستند؛ کسانی که دعوی می‌کند دوست‌شان دارد.

بی مانند آزاردهنده، زمان و مکان آزارواذیت را با دقت تفویض می‌کند

او خودش را کنترل می‌کند تا زمانی که کسی دوروبرش نباشد و شاهدی برای رفتارهایش بود نداشته باشد. او جلوی چشم دیگران طوری رفتار می‌کند که انگار همه‌چیز خوب است، اما به‌محض آنکه با او تنها شدید، آزارواذیت را آغاز می‌کند.

وقتی بوسیله نفعش نباشد، توانایی توقف آزارواذیت را دارد

بیشتر آزاردهنده‌ها کنترل‌ناپذیر نیستند. داخل واقع آنها وقتی به نفعش باشد، می‌تواند فورا از رفتار بد خود مشت بکشد؛ به‌طور مثال، وقتی سروکلهٔ پلیس روبرو می‌شود یا رئیسش تماس می‌گیرد.

کسانی که مرتکب خشونت می‌شوند، معمولا ضربه را بوسیله جایی می‌زنند که اثرش معلوم نشود

بی حد از افراد پرخاشگر، لگدها و مشت‌های خویشتن را جایی می‌زنند که کبودی و اثر آن معلوم نشود. چرخهٔ خشونت خانگی

تندی خانگی تو قالب این چرخهٔ خشونت شکل می‌گیرد:

۱. آزار و زحمت

طرف آزاررسان، پرخاش، خواری یا اقدام خشونت‌آمیز انجام می‌دهد. این برخورد، بازی قدرتی است برای علامت اعطا کردن اینکه «رئیس کیست». ۲. عاطفه لواط

او بعد از آزارواذیت، احساس گناه می‌کند، البته نه به خاطر رفتارهایش؛ بلکه بیشتر نگران این است که گیر بیفتد و با عواقب تندی خانگی مواجه بشود. ۳.بهانه‌تراشی

کارهایش را تفسیر می‌کند؛ بهانه‌تراشی می‌کند یا شما را عاصی برآشفته کردن خود می‌داند؛ اختصار هر مربوط به طبقه کارگر و زحمتکش می‌کند تا مسئولیتی به خشکی امدن عهده نگیرد. ۴. اقدام «عادی»

هر کارگر بتواند می‌کند تا مکرر کنترل را به دست بگیرد و مطمئن شود که شما این رابطه را حفظ خواهید کرد. فرد مهاجم طوری اقدام می‌کند که انگار هیچگاه اتفاقی نیفتاده؛ چه‌بسا «دلبری تیمار می‌کند». این مرحله به شما غبطه می‌دهد که او این بار واقعا تغییر کرده است. ۵. خیال‌بافی و طرح‌ریزی

سوءاستفاده‌گر ابتدا به خیال‌بافی دربارهٔ تکرار آزارهایش می‌کند. زمان زیادی را صرف کردن پندار کردن دربارهٔ این موضوع می‌کند که شما چه امر اشتباهی انجام داده‌اید و او چگونه می‌تواند کینه توزی کند. پس ازآن بی آرامی طرحی می‌ریزد که تامل را به واقعیت دگرگونی بطی ء. ۶. دام‌گذاری

او شما را به دام می‌اندازد و طرحش را اجرایی می‌کند؛ موقعیتی را فراهم می‌کند که بتواند این خشونت خانگی میوه شما را توجیه نماید.

او عذرخواهی می‌کند و رفتارهای عاشقانه‌اش، ترک ربط را بخاطر شما مشکل می‌کند. کاری می‌کند که اعتقاد کنید عزب فردی هستید که می‌توانید کمکش کنید، که او رفتارش را تغییر خواهد کرد، که واقعا شما را شناخت دارد. اما خطرات ماندن در این طور رابطه‌ای بسیار زیاد است. نمونه‌ای از چرخهٔ تمام خشونت خانگی

رجولیت شوهر خویشتن را تک آزار و زحمت قرار می‌دهد. او پس ازآن از کتک سرقت کردن زن، احساس خودخواستهٔ گناه می‌کند. می‌گوید: «ببخشید که زدمت»؛ اما چیزی که به زبان نمی‌آورد، این است: «عذرخواهی می‌کنم، در مقابل ممکن است دچار دردسر شوم». سپس با متهم کردن طرف مقابل به داشتن رابطهٔ خارج از عرف، رفتارش را منطقی جلوه می‌دهد. او بوسیله همسرش می‌گوید: «اگر تو اندکی فضیلت داشتی، مجبور نمی‌شدم بزنمت». بعد بی آرامی طوری رفتار می‌کند که همسرش مطمئن شود چنین اتفاقی دوباره نخواهد افتاد. اما درون ادامه خیال‌بافی کرده، دربارهٔ آزارهای سابق فکر کرده و تصمیم می‌گیرد دوباره وی را مورد ضرب‌وشتم راحتی بدهد. او تصمیم می‌گیرد همسرش را به فروشگاه بفرستد، زمان شلوغی را هم انتخاب می‌کند. همسرش تو ترافیک گیر می‌کند و چند دقیقه دیرتر از زمان موردنظر به ساختمان می‌رسد. مرد در حافظه خود، آزار و اذیت همسر را به خاطر رابطهٔ خارج از عرف با فروشنده توجیه کرده و در واقع همسرش را بوسیله دام انداخته است. تشخیص نشانه‌های هشدارآمیز خشونت خانگی

نمره دقیق اینکه پشت درهای امانت چه اتفاقی می‌افتد، غیرممکن است، اما نشانه‌هایی از خشونت شوهردار و سوءاستفادهٔ عاطفی بود دارند که از این طرف و آن طرف شنیده می‌شود. چنانچه شاهد این نشانه‌ها در دوست‌تان، یکی از اعضای خانواده خواه همکارتان هستید، قضیه را کاملا اکید بگیرید. کسانی که مورد آزار صبر می‌گیرند، معمولا: بخاطر راضی کردن همسرشان، ترسان و مضطرب هستند؛ هر مربوط به طبقه کارگر و زحمتکش همسرشان بگوید و بکند، وحدت می‌کنند؛ اغلب به همسرشان اطلاع می‌دهند که کجا هستند و چه می‌کنند؛ مدام تماس‌های تلفنی آزاردهنده از همسرشان دریافت می‌کنند؛ دربارهٔ تندمزاجی، غیرتی شدن خواه احساس سلطهٔ همسرشان گفتگو می‌کنند. کسانی که مورد آزارواذیت فیزیکی صبر می‌گیرند، معمولا: ابد روی بدن‌شان جای ضرب‌وشتم است و بهانه‌شان غصه «اتفاقات روزانه» است؛ در محل کار، دانشگاه یا قرارها مدام دیر می‌کنند و توضیحی هم ندارند؛ لباس‌هایی می‌پوشند که جای کبودی‌ها یا زخم‌ها را بپوشانند؛ بوسیله طور شهید در تابستان‌ها لباس‌های آستین‌بلند می‌پوشند خواه تو اتاق عینک سیگاری می‌زنند. کسانی که به الزام همسرشان منزوی شده‌اند، معمولا: نمی‌توانند خانواده و دوستان‌شان را ببینند؛ به‌ندرت پیش می‌آید که بدون همسرشان در انظار مشخص بشوند؛ دسترسی محدودی بوسیله پول، کارت‌های بانکی یا خودرو دارند. کسانی که مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرند، معمولا: اعتمادبه‌نفس بیش پایینی دارند، حتی چنانچه قبلا اعتمادبه‌نفس‌شان زیاد بوده است؛ تغییرات شخصیتی یدکی دارند؛ به‌طور شهید بی مانند معاشرتی، ریاضت کش می‌شود. افسرده، مضطرب یا مشکوک به خودکشی هستند. چنانچه مشکوک بوسیله سوءاستفاده یا تندی خانگی یکی از اطرافیان‌تان هستید، به معاون او بیایید

چنانچه مشکوک هستید که یکی از آشناهایتان مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرد، سریعا اقدام کنید. اگر وسواس دارید، و به خودتان می‌گویید که ربطی به شما ندارد، یا شاید مغلوط می‌کنید، یا شاید آن بی مانند نخواهد در این باره گفتگو کند، به خاطر بیاورید که اعتراف نگرانی‌هایتان، به آن فرد می‌فهماند که شما به او اهمیت می‌دهید و چه‌بسا زندگی‌اش را هم نجات بدهید.

با آن فرد در خلوت گفتگو کنید و به او بفهمانید که نگرانش هستید. نشانه‌هایی را که دیده‌اید و نگران‌تان کرده، با او در میان بگذارید. به او بگویید هر حین آمادهٔ صحبت بود، از او امان می‌کنید. به او اطمینان بدهید که هر چه می‌گوید بین خودتان می‌ماند، و هر طوری بتوانید به او کمک خواهید کرد.

به اندیشه داشته باشید که آزاررسان‌ها در کنترل کردن قربانی‌هایشان زیاد خوب انجام می‌کنند. کسانی که از رویت عاطفی یا جسمی مورد آزار و شکنجه راحتی گرفته‌اند، اغلب افسرده، بی‌رمق، ترسیده، شرمنده و سردرگم هستند. آنها برای خروج از آن وضعیت، به کمک نیاز دارند، اما همسرشان آنها را از خانواده و دوستان دور کرده است. اگر به نشانه‌های هشدارآمیز مداقه و از او کنف کنید، می‌توانید کمکش کنید از این وضعیت مختار شده و شروع به بازسازی خودش بکند. بایدها و نبایدها در برخورد با بی مانند فداکاری این کارها را نباید بکنید: فراغت نکنید تا او پیش‌قدم بشود؛ او را قضاوت و نکوهش نکنید؛ به او تنگ کردن نیاورید؛ او را نصیحت نکنید؛ برای حمایت‌های خویشتن شرط نگذارید. این کارها را باید بکنید: بپرسید آیا مشکلی دارد؛ نگرانی خود را ابراز کنید؛ شنوایی کنید و او را تأیید کنید؛ پیشنهاد کمک بدهید؛ از تصمیم‌های او امان کنید. در ادامه بخوانید: منع اشتغال زن توسط شوهر داخل قانون چگونه است؟

کتاب الکترونیکی تاریخ الکترونیکی علاقه چنانچه می‌خواهید برهان بسیاری از رفتارهای انبازی عاطفی، یا تا اینکه خودتان را در وفاق متوجه شوید، حتما این تاریخچه را بخوانید.

25000تومان 19500تومان مشاهده محصول

شاید دوست داشته باشید:

تشخیص چهره؛ هدف دوربین های شهری مسکو

بوسیله گزارش دیفنس وان، مقامات قصبه مسکوتصمیم دارند دوربین های سراسر این شهر را به برنامه های تشخیص چهره مجهز […]

تولید پلاستیک قابل بازیافت

به گزارش ایرنا، این پلاستیک متاخر که poly diketoenamine یا به خلاصه PDK اشتهار دارد با استفاده از تکنیک خاصی […]